Как и в каком возрасте объяснить ребенку, почему он родился с расщелиной: рекомендации от психолога фонда «Звезда Милосердия»

Чувство вины из-за рождения ребенка с расщелиной губы и нёба преследует многих женщин. И тема эта – как больная мозоль, на которую не хочется наступать. Казалось бы, только-только смолкли часто болезненные разговоры с родственниками и друзьями о диагнозе, как уже ребенок начинает задавать неудобные вопросы. Что в этот момент лучше ответить и как не растерять и без того шаткий ресурс? Рассказывает психолог благотворительного фонда «Звезда Милосердия» Любовь Кяргинская.

Зеркальная реакция

Дети учатся многим вещам, считывая реакцию взрослых. Ребенок будет спокойно относиться к своему диагнозу только в том случае, если взрослый не транслирует свое негативное отношение.

Если мы излишне жалеем малыша, проявляем сочувствие, как-то особенно его выделяем среди других детей, он тут же начнет этим пользоваться.

Помните, что каждый случай - индивидуальный, и есть дети, которых не сильно заботит их особенность. У них своим ходом идет детство, в котором есть дополнительные занятия, такие как посещение врачей, какие-то хирургические вмешательства. Специально с рассказами про диагноз к ним лучше не приставать. Настанет время – сами спросят.

Дошкольный период: маленькая «почемучка»

В этот период ребенок задает множество вопросов со словом «почему?». И нужно быть готовым, что он может спросить: «Почему у меня такая губа, а у других ребят – другая?»

Не переживайте! У детей дошкольного возраста мышление очень простое, без глубокого анализа. Важно понимать: простой вопрос – простой ответ.

- Почему так у меня?

- Ты такой родился.

- А почему у тебя – не так?

- Я родилась такая.

В таком возрасте нет погружения в пучину вины и обвинений родителей. Это просто один из вопросов. И чем легче взрослый к нему отнесется, тем лучше.

Начальная школа

В начальной школе ребенок серьезнее погрузится в вопрос. Здесь нужно ему дать чуть-чуть больше информации и фактов. Можно привести статистические данные. «Никто не знает, почему такое случается, но так бывает. Из 800 детей только один рождается с расщелиной губы и нёба. Но это сейчас поддается коррекции хорошо, раньше таких возможностей не было».

Надо сообщать информацию, но не про ребенка, а по теме его вопроса.

Подростковый возраст

Следующий этап, который точно не получится миновать, – это подростковый возраст. В этом возрасте ребенок склонен обвинять взрослых во всех своих бедах. Нужно быть готовым, что он обязательно поднимет эту тему. Если у вас подскакивает пульс или наворачиваются слезы от этой мысли, проработайте сначала свои переживания с психологом. Нужно быть максимально спокойной к моменту общения со своим подростком. Ведь, если он почувствует, что вы мучаетесь чувством вины, то тоже начнет себя считать самым несчастным и обделенным. Это может негативно сказаться на его взаимодействии в социуме.

В момент разговора сохраняйте эмоциональную устойчивость и используйте я-сообщения: «Я очень сожалею, что так происходит. Если бы я могла поменяться с тобой здоровьем, то сделала бы это, не раздумывая ни минуты! Но не все в моей власти. Я понимаю, что ты чувствуешь…»

Кстати, сочувствие отличается от жалости. Когда человек проявляет жалость, он невербально транслирует такое послание: «Я не верю, что ты справишься сам. Я в тебя не верю!» А сочувствие – это послание такого толка: «Я знаю, что тебе трудно, но я верю: ты справишься!» В жалости нет энергии, там – безысходность. В сочувствии есть энергия на преодоление трудностей.

Вот примерно так можно поговорить с подростком: «Я знаю, что тебе трудно в обществе с ребятами, что тебе не нравится внешний вид, но мы можем решить это с помощью медицины и психолога. Я верю, что ты справишься!» или «Есть огромное число людей, у которых нет вопросов по здоровью, но они не успешны в жизни. А среди людей с таким диагнозом очень много успешных (сказал – доказал, приведите примеры)! Взаимное обвинение друг друга нас с тобой ни к чему не приведут…»

Индивидуальный подход 

Но помните, что мы все – разные. Людям с разными психотипами личности нужны разные подходы. Одному помогут бытовые истории, как человек столкнулся с диагнозом и преодолел его. Другого утешат биографии, факты, фамилии. Третьему нужны медицинские подробности: что, как и за чем следует.  

С каждым ребенком нужно говорить так, как ему будет понятнее. 

Есть определенная категория эмоционально устойчивых детей, которые не поднимают эту тему даже в подростковом возрасте, говорят об этом вскользь. И тут простая рекомендация – не усугублять. Если он ни о чем не спрашивает, и это не сказывается на его здоровье (не избегает общения, не прячет лицо в соцсетях), значит, он принимает эту жизнь такой, какая она есть.

Если ребенок говорит о своем диагнозе слишком часто, значит, он начинает манипулировать. Рекомендация: «Мы с тобой это уже обсуждали. Вспомни, что я тебе говорил, так бывает». Важно в этот момент не давать эмоциональный отклик, говорить спокойно, сухими фактами и сразу же переключать внимание ребенка на какую-то просьбу или поручение.

Темы эмоционально заряженные делаем эмоционально нейтральными. Не справляетесь сами – обратитесь за проработкой к психологу.

Взаимоотношения в семье

Если у вас несколько детей и между ними сложные отношения, ваша задача – не относиться по-особенному к ребенку с диагнозом. Мы часто говорим: «Он маленький, уступи, ему и так досталось! Ты  - старший, ты - взрослый, ты - умнее, ты – быстрее»… Для ребенка без диагноза это звучит крайне несправедливо. Иногда я слышу от здоровых детей: «Лучше бы у меня был диагноз, тогда бы с меня ничего не спрашивали, со мной бы возились, как с братом/сестрой!» Для второго ребенка действия родителей выглядят крайне несправедливыми. Рекомендации такие: уберите внутри семьи конкуренцию, не сравнивайте детей друг с другом, лучше сравнивайте каждого ребенка с ним же самим ранее: «Вот в апреле-мае ты сам делал уроки и постель застилал, а сейчас октябрь и тебе надо напоминать».

1.    Уберите соревновательный момент.

2.    Уберите из лексикона семьи фразы: «Ты же старше».

3.    Проводите время наедине с другими детьми без воспитательных моментов. Раз в квартал или раз в полгода выбирайтесь на прогулку с каждым ребенком по отдельности. Проведите это время беззаботно, уделите ребенку время. И не заметите, как быстро наладятся взаимоотношения между детьми.

Неожиданный вопрос

Бывает так, что ребенок застал своим вопросом врасплох, и на вас вдруг накатила целая буря негативных эмоций, подступили слезы. В таком состоянии разговаривать с ребенком нельзя, очень важно произнести фразу: «Мы обязательно с тобой обсудим эту тему позже, сейчас я занята делами, мы вернемся к разговору потом».

Разговор не должен быть долгим, чтобы эмоции снова не поднялись. Если ребенок реагирует слишком остро, а вы в этот момент не в ресурсе, сворачивайте разговор: «Мы к этой теме вернемся позже, если захочешь». Если вы спокойны и устойчивы, а ребенок остро переживает – не уходите от разговора – разрешите ему поплакать и позлиться. Обнимайте, утешайте, поддерживайте, оставайтесь в контакте. Дайте выговориться, чтобы он понимал, что вы принимаете его со всеми его эмоциями и переживаниями, и что вам важно, что он чувствует. Обычно, после того, как буря отгремела, – появляются силы найти решения и справляться с возникающими сложностями гораздо спокойнее.

Это не проблема, а задача

Помните, что проблемы часто бывают неразрешимыми, а задачи – это то, что можно решить. И когда мы говорим, что у нас есть некоторые задачи по здоровью - это одно, а когда – проблемы – это что-то бесконечное, никогда не заканчивающееся. Не относитесь к ребенку, как к особенному. В большинстве случаев защитных механизмов его психики достаточно, чтобы со многими вопросами справляться. Выученная беспомощность – когда человек больше не пытается бороться, потому что с детства усвоил: эта проблема не решаема. Когда мы начинаем жалеть ребенка, он тоже начинает себя жалеть и перестает действовать. Он начинает ждать, что вот придет большой взрослый и все решит. Это откладывает отпечаток на всю его жизнь.

Важно ребенку транслировать: «Я в тебя верю, ты справишься. Есть задача, мы ее решим и будет лучше!»