«У тебя еще ничего, бывает и хуже»: как правильно и неправильно поддерживать человека в горе

Каждый из нас сталкивается со смертью. Кто-то раньше, кто-то позже, но сталкивается обязательно. Мы прощаемся с родственниками, провожаем в последний путь знакомых, горюем по одноклассникам, соседям, близким…. Говорят, к смерти невозможно подготовиться, а после нее (особенно, если трагедия произошла внезапно) сложно восстановиться и начать жить прежней жизнью.

Люди умирали всегда, однако до сих пор не разработано единой действительно рабочей технологии помощи, скажем, для родителей, потерявших ребенка.

Смерть не спрашивает, к кому и когда приходить. И когда у успешного томского стоматолога Елены Петровой вдруг заболела младшая дочь, вряд ли кто-то думал, что Аленка тоже уйдет. Обследования, химия, поездки в другой город, альтернативные консультации, новые и новые протоколы лечения. Все это оказалось напрасным. Алены не стало в 2006-м, после двух лет борьбы. И в тот же момент, когда жизнь ее мамы также должна была остановиться, Елена начала свой самый трудный путь — путь к тому, чтобы не просто выжить, а еще и помогать выживать другим.

Сегодня Елена Петрова — руководитель Томского фонда помощи детям с тяжелыми заболеваниями и проекта «Свет надежды». Ее миссия — помогать… в том числе родителям, переживающим самое несправедливое горе на свете.

Фонд помощи был создан в 2007-м, почти сразу после ухода Алены. А вот проект «Свет надежды», направленный на помощь в горе, появился значительно позже. Как говорит сама Елена, просто до таких сложных тем в обществе надо было дорасти.

Почти за три года своего существования «Свет надежды» совершил невозможное: впервые тема горевания была подробно структурирована, а все советы и рекомендации унифицированы и многократно проверены на практике.

Рекомендаций, как поддержать человека, на которого обрушилось горе, много. В этом материале Елена поделилась самыми действенными. Те, что действительно помогают и работают. Составить их помогли сами люди, пережившие трагедии и потери. Они же дали комментарии, что наоборот может больно ранить.

Человек в горе максимально уязвим. Он плохо воспринимает реальность, может забывать поесть или умыться. Если у вас есть возможность, вместо утешительных слов, окажите реальную помощь: приготовьте еду, сделайте уборку, разберите вещи, займитесь оформлением документов или посидите с детьми. Поверьте, такая помощь позже будет оценена куда сильнее, чем слова «примите мои соболезнования».

Как правило, до и во время похорон нас окружает множество людей, которые приходят проститься с умершим человеком. Они сидят у гроба, едут на кладбище, помогают убрать поминальный стол, а затем разъезжается по своим делам и домам. Для многих самое страшное – даже не сами похороны, а возвращение в пустой дом. По возможности попытайтесь побыть с человеком, потерявшим близкого, какое-то время, в прямом смысле пожить с ним или хотя бы подежурить, находясь в непосредственной близости и возможности приехать «по звонку».

Видя, как переживает близкий человек, больше всего на свете мы хотим прервать его страдания, а потому начинаем просить «побыстрее успокоиться». Чаще всего это озвучивается в словах «перестать убиваться», «подумать о будущем», «поберечь себя» и так далее. Помните! Каждому требуется свое количество времени для проживания горя и не нужно пытаться ускорить этот процесс искусственно. Так вы сделаете только хуже, загнав эмоции глубоко внутрь человека. 

«Хорошо» в традиционном понимании уже не будет. Особенно остро это ощущается на примере родителей, потерявших ребенка. Жизнь для них продолжится, но станет другой, а потому уверенно вселять в кого-то надежду на «хорошее» крайне опасно и неосмотрительно. Сюда же следует отнести советы «забыться», попариться в бане, сходить в ночной клуб, почитать книгу, а также фразы «я тебя понимаю», «все пережили и ты переживешь», «все наладится», «у тебя еще ничего, я знаю случай еще страшнее».

Смерть – всегда тяжело. Однако невозможно сопоставить смерть пожилого человека и того, кто ушел в молодом или юном возрасте. Хоронить детей противоестественно и сравнивать в разговоре горе и тоску по дедушке с тем, что, например, испытывает мать школьника, погибшего в ДТП – немыслимо болезненно для горюющего.