«Почините мне ребёнка!»: что делать, если ребенок не хочет ходить в школу или причиняет себе вред

«Мой ребёнок меня не слышит. Он грубит и плачет, или, наоборот, замолкает и уходит в себя. Что я делаю не так?» – с этой фразы начинается 80% консультаций у детских психологов. Как научить ребёнка проживать эмоции экологично и понять, что кроется за его поведением, разбираемся вместе с экспертами благотворительной организации «Детские деревни SOS».

Специалисты подчёркивают: между эмоциями и чувствами есть разница. В первом случае речь идёт о мгновенной, часто бессознательной реакции (радость, гнев, страх), которая длится несколько секунд или минут. Эмоции тесно связаны с физиологией. Чувство – устойчивое осознанное переживание. Оно также возникает на основе эмоций, но преломляется личным опытом человека. Чувства могут длиться месяцы, годы и даже всю жизнь.

- Распознавать эмоции ребёнок учится в первый год жизни. По выражению лица мамы он понимает, когда радостно или грустно, – поясняет Евгения Клемешова, психолог Социального центра SOS в Республике Татарстан (г. Зеленодольск). – И если мама принимающая, заботливая и эмоционально доступная, а все потребности реализованы, то ребёнок спокоен. Именно в первый год жизни формируется базовое доверие: «мир безопасен, он любит меня».

Осознавать эмоции человек начинает примерно в три года. Но, подчёркивает Евгения Клемешова, в этом возрасте ребёнок не скажет «я испытываю чувство несправедливости». Он расплачется или попытается ударить «обидчика». Задача взрослых в такие моменты – проговорить «плохое поведение». Например: «ты злишься, потому что я не дала конфету». И тогда станет понятно, что за непослушанием всегда стоит что-то живое и важное. А «плохих эмоций» не существует вовсе.

- Каждая несёт какую-то функцию. Например, страх сигнализирует нам об опасности – мы понимаем, что нужно быть осторожнее. Таким образом, эмоции регулируют поведение, – говорит Альбина Аббазова, психолог Социального центра SOS в Ульяновской области.

В 5-7 лет спектр эмоций расширяется. Пика процесс достигает, как правило, в переходном возрасте.

- Обычно подростки понимают, что они злятся, раздражаются, испытывают страх или тревогу. Но не могут «отрегулировать» себя, – говорит Альбина Аббазова.

Здесь играют роль и устоявшиеся стереотипы. Например, «хорошие девочки не злятся» или «мальчики не плачут». И если ребёнку запрещают чувствовать, ему приходится подавлять свою злость. А это ведёт к проблемам уже во взрослой жизни.

- К нам приходят родители и говорят: «почините мне ребёнка!». Мы объясняем, что убирать «изъяны» придётся у всех, это комплексная работа, – поясняет Надежда Баринова, психолог Программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи благотворительной организации «Детские деревни SOS» в Санкт-Петербурге.

На реальных примерах покажем, как подавляются эмоции и к чему это ведёт.

Женщина вышла на работу после продолжительного декрета. Её пятилетний сын уже посещал детский сад, и, казалось бы, в его жизни кардинальных перемен не произошло. Однако мальчик перестал спать по ночам: плакал, кричал, звал маму. Ситуация усугублялась и ребёнка направили к детскому психологу.

- Мы выяснили: мальчик так отреагировал на выход мамы на работу. Да, она по-прежнему забирала его из детского сада, но была уставшая и уже не играла с ним вечерами. Ребёнок решил, что он в опасности, и хотел вернуть материнскую заботу. Но мама и сама переживала сильный стресс, – рассказывает Альбина Аббазова.

Женщина боялась, что не сможет реализовать себя в профессии, поэтому часто брала непосильные задачи. В итоге сил не осталось. Психолог помогла маме «внедрить» в свою жизнь ритуалы для отдыха.

- К тому же не хватало поддержки от папы. Когда он стал включаться в эту историю, всё встало на свои места. Позаботившись о себе, мама смогла найти способы для отдыха и восстановления, а также вновь обрела силы и желание проводить время с сыном. Ребёнок, получив подтверждение того, что мама по-прежнему рядом и любит его, отпустил тревоги и страхи. В итоге проблемы в семье разрешились, – резюмирует психолог.

После развода родителей, двое сыновей – 14 и 10 лет, остались жить с мамой. Но папа принимает активное участие в судьбе детей. Вскоре старший ребёнок стал ужасно себя вести: прогуливал школу, обижал младшего брата, игнорировал просьбы мамы. Семья обратилась к психологу.

- Оказалось, папа нелестно отзывается о бывшей жене в присутствии детей. В итоге психика мальчика как бы расщепилась: с одной стороны – любимый отец, который оплачивает «хотелки» и всё разрешает. С другой – любимая мама, требующая дисциплины, – рассказывает Надежда Баринова. – Когда в семье нет единого мнения, ребёнок учится манипулировать и игнорирует любые правила.

Выяснилось, что подросток долго подавлял гнев и раздражительность, не понимая, как ему избавиться от негативных чувств. Поэтому он протестовал: ведь как выбрать между мамой и папой, когда каждого любишь одинаково? В этом случае потребовалась семейная медиация, чтобы взрослые научились проживать собственные обиды, не впутывая в них ребёнка.

После развода родителей, 11-летняя девочка осталась жить с мамой. Дочка – натура творческая, мама – строгий перфекционист.

- Мама требовала идеально выполнять все поставленные задачи. Девочка отказывалась: не хотела делать уроки, носить школьную форму и даже расчёсываться, – делится Надежда Баринова. – Так она выражала протест против постоянной критики. У неё сформировалась установка: «мне постоянно говорят, что я плохая, и я должна это доказать себе и другим».

Злиться на маму девочка не могла, поэтому злилась на себя. В психологии это называется аутоагрессия – состояние, когда человек, часто неосознанно, пытается причинить себе вред. В этом случае психолог постарался донести до мамы, что загонять ребёнка в строгие рамки не стоит. Мир не делится на чёрное и белое, а воспитывать следует своим примером.

• Разрешать чувствовать всё: злость, обиду, грусть, страх
• Не наказывать за проявление чувств, а учить безопасным способам их выражения
• Называть эмоции ребёнка вслух: «ты злишься», «тебе обидно»
• Показывать своим примером, как справляться с гневом, не разрушая себя и других
• Строить в семье доверие и эмоциональную близость.