Шесть родительских реакций на примере героев кино: разбираем с психологом

Требовать во всем соблюдать правила или безоговорочно соглашаться с ребенком? Утешать или задавать вопросы? Как вы реагируете на поведение детей? Оказывается, существует шесть типов поведенческих реакций родителя. От того, как мы откликаемся на просьбы/проблемы/вопросы/претензии детей (и так далее) – зависит их умение самостоятельно разбираться в ситуациях в будущем.

Какие типы поведения родителей бывают и как реакции влияют на ребенка, раберемся вместе с психологом, руководителем программы профилактики социального сиротства и укрепления семьи в Орловской области благотворительной организации «Детские деревни SOS» Еленой Леоновой.

- говорит Елена Леонова.

Рассмотрим эти шесть типов родительских реакций на примере персонажей кино и мультфильмов.

Родитель требует от ребёнка соблюдать правила. Не терпит возражений и всегда знает, «как ребёнку лучше».

Родитель не идет на уступки, не разбирается в причинах, потому что верит – его ребёнок должен жить по определенному сценарию. А сценарий, разумеется, прописывает сам родитель.

Чем это грозит:

- Есть риск, что ребёнок у такого родителя будет расти безынициативным. Он привык подчиняться дома. Это не позиция послушного ребёнка, это позиция подавленного человека, который впоследствии не сможет вообще никак отстаивать свою точку зрения. Или происходит обратная реакция – подросток вырывается из-под тотальной диктатуры и становится «неуправляемым, - комментирует психолог.

Родитель склонен додумывать события сам, интерпретировать реакции ребёнка так, как ему кажется правильным. А потом действовать. Причём тогда, когда его об этом ребёнок вообще не просил.

- говорит Леонова.

Чем это грозит: 

Ребёнок оказывается в позиции, где принимает интерпретацию взрослого. Соглашается с решением, которое приняли без него. Он – пассивный участник события. Интерпретирующая позиция лишает возможности учиться принимать решения, разбираться в ситуации, искать выходы. А главное – ребёнок не понимает, как ему действовать в похожей ситуации в следующий раз.

Принимающий и всепрощающий родитель. Он соглашается со всеми чувствами ребёнка, хочет постоянно окутать его своей заботой, лишая самостоятельности.

- отмечает Елена Леонова. 

Чем это грозит: 

- Главный минус – мы лишаем ребёнка опыта поиска решения ситуации. Это важно, чтобы в подобную ситуацию не «вляпаться» повторно. Мы не разбираем, что произошло, не задаём вопросы, чтобы ребёнок искал ответы сам. Мы просто утешаем. Это как нарыв, который вместо лечения просто припудрили, - объясняет психолог.

Позиция согласия. Родитель ни в чём не спорит с мнением ребёнка, не подвергает сомнению утверждения, соглашаясь и поддакивая всему сказанному.

- объясняет Леонова. 

Чем это грозит: 

- Поддержка может выйти боком. Например, ребёнок говорит – в классе все злые и глупые. Мы соглашаемся. И что дальше?  Получается, мы, родители, учим ребёнка противопоставлять себя коллективу, включать режим соперничества, бежать навстречу двигающемуся поезду и кричать: «Задавлю». Противопоставлять, но не оценивать себя. А вдруг ваш ребёнок в этом конфликте проиграет и получит внутреннюю психотравму? Или, напротив, мы учим проглатывать обиду и избегать конфликтов, тогда он будет и в будущем стараться избегать любых неприятных ситуаций. А конфликт ведь не всегда плохо – это история и про развитие, и на работе иногда нужно показывать характер, и в отношениях, - комментирует психолог.

При этом не развивается и детско-родительская коммуникация. Мы либо сами подавляем ребёнка, либо делаем так, чтобы его подавило общество.

Конструктивных реакций только две. Рассмотрим их:

Родитель не строит догадки о чувствах ребёнка и мотивах его поступка, как при интерпретирующей реакции, а опирается на чувства ребёнка в моменте беседы. Это – сопереживательная реакция. В ней родитель вместе с ребёнком и его чувствами, но даёт ему свободу выражать эмоции.

- объясняет Елена Леонова. 

Родитель помогает провести анализ ситуации, но делает это мягко, задавая вопросы, которые помогут ребёнку самому сделать выводы.

- говорит Леонова. 

Например, сын поссорился с одноклассником Петей. Петя при всём классе обозвал вашего сына. Сын в ответ ударил. Пришёл домой и недовольно молчит. Начните с эмпатии. Покажите, что готовы принимать чувства ребёнка. И когда он откроется, можно задавать поддерживающие вопросы, например: «Из-за чего тебя обозвал Петя?». «Когда ты назвал Петю дураком, что его сильнее задело, как считаешь, что ты сделал это перед всем классом, или что вы раньше дружили?». «А сам ты что чувствуешь? Хотел бы помириться?». «Как можно было бы помириться?».